我们常常给自己施加压力，让自己成为女超人--单枪匹马地克服每一个障碍，有足够的理由微笑。我们这样做伤害最大的人是我们自己。对于一些妇女来说，承认我们在迎接新生儿进入我们的生活后，一直在经历产后压力或可能是一种抑郁症，就相当于承认我们失败了。事实上，如果不承认我们一直在寻求帮助，我们就会失败。
让我们来了解它
我们的婚姻可能会结束，我们的自信心会减弱，而幸福将与我们无缘。我的双胞胎女儿出生半年后，我意识到我很痛苦。虽然每当我抱着女儿的时候，我都会喜笑颜开，但我对我丈夫的语气很刻薄。我不知道为什么我对他这么可怕。在这一年里，我们的婚姻也发生了很多事情，但我们的挑战已经被克服。为什么我还在生气？这一切都始于我的丈夫，戴夫，和我被告知他不能生育。
选择
根据他的情况，我们有三个选择。
- 体外受精 (IVF)
- 采纳
- 无子女的生活
戴夫和我选择试管婴儿作为我们成为父母的第一次尝试。我们的不孕不育诊断对我来说是个问题，我无法简单地接受，这对你的婚姻也是个挑战。为了能够处理好我们的悲伤状况，我寻求治疗。
抑郁症
在整个咨询过程中，我的治疗师提到，被认定为不孕不育的女性会经历抑郁症，就像被认定为癌症的女性一样。我们很幸运，在试管婴儿治疗期间就已经怀孕了。我们期待着生命的到来，双胞胎与我们在不孕症之前享受的快乐状态相似。然而，当我怀孕24周时，我因早产被送进了医院。
我被安置在硫酸镁上，那是一种肌肉松弛剂，以避免我的收缩。怀孕30周时，我的羊水破了。我的双胞胎女儿出生时，每个人都有两磅半重，而且需要用救生医疗设备进行定位。
母亲的身份
尽管我终于有机会拥抱和陶醉于母亲的身份，但我还是充满了愤怒。因为我已经得到了我需要的东西，所以我的情绪真的没有任何解释。我是一个母亲，我们是一个集体的家庭。我不能把我的手指放在我如此愤怒的同一个原因上，因为实际上它是几件事情。我很沮丧，因为人们不得不诉诸于程序来怀孕。我对自己很生气，因为我没有把我的孩子怀到足月。我确信我在怀孕期间做错了什么，导致他们早产。
抑郁症可能是一个有趣的现象。每当我们情绪低落时，我们会用悲伤、愤怒、空虚等词语来表达我们的情绪。很难准确区分抑郁症何时开始，何时结束，因为它不是瞬间的。在每一天或每一周中，我的情绪会随着事件和环境的变化而出现和选择。我没有利用 "抑郁症 "这个词或它的一些形式，直到我准备承认我是抑郁症。
拒绝因素
我的否认阻碍了我在自己的关系中或在快乐中取得积极进展。在适当的时候，我相信我将有能力自己处理自己生活中的事件和我的情绪。真的，我没有认识到我的心态。抑郁症影响了我与人交往的真实方式。在我女儿的护士中，曾提到我将寻求医疗疗法的帮助，以极大地帮助我 "摆脱困境"。
我很反感她暗示我需要抗抑郁药，因为在我自己心里，我没有抑郁。在我的女儿出生后的五个月，我才承认自己出了问题。我意识到以前那个快乐的我已经不在了，我想让她回来。
治疗
足够的治疗课程并没有帮助我；我需要另一种东西。当我向医疗机构要求服用抗抑郁药时，我感到很尴尬，我对自己变成的这个人更加感到羞耻。吃药的日子里，我注意到我的声音更柔和了，吃完药后我的心情也更轻松了。据我的医生说，我个人需要几个星期的时间才能注意到药物的作用，但我认为我的心已经准备好了，所以效果似乎是立即的。
在服用抗抑郁药11个月后，我注意到我很容易笑，很开心。在这个真实的时刻，我已经决定是时候和精力来断绝药物的使用，以观察我的表现如何。我开始将剂量减少一半，持续两个月。
我的医生解释说，如果你也快速断奶，可能会导致你生病。在一次为期一周的外出旅行中，我忘记了我的药物，于是选择看看没有药物我将如何做。从那以后，我一直没有吃药。我不主张一定要用抗抑郁药，但我建议女性考虑寻求某种形式的帮助，无论是咨询、针灸、冥想、按摩疗法、灵气，还是任何其他适当的渠道。
采取行动
一旦我承认我的愤怒比几个糟糕的日子更有深度，我就采取了行动。我已经厌倦了愤怒。我渴望再次与我丈夫相处。如果这意味着我需要服用13个月的药物来帮助我消除压力，那就这样吧。当我意识到我不再需要医疗照顾时，我停止了药物治疗。我做了这个决定--我的医生没有为我做这个决定。我注意到我确实仍有比许多这些事件之前更粗糙、更硬的边缘，但我现在有能力自己管理这些边缘。
我现在意识到我什么时候会感到紧张，而且我有处理这些情绪所需的工具。我这样做不仅是为了自己的利益，也是为了我周围的人。然而，我已经注意到我的个性中还有一个更柔和、更情绪化的方面。起初我不确定我是否喜欢这个更柔软、更脆弱的我，但我已经决定，这对我成为一个人来说是一个受欢迎的补充。