Kad es atceros visu, kas man personīgi pēdējā pusotra gada laikā ir strauji pieaugis, es esmu vienkārši bez sevis. Šajā īsajā laika posmā esmu saskāries ar tik daudzām lietām, ka patiesībā tas mani ir mainījis daudzējādā ziņā. Es pat nezinu, ar ko sākt. Es nevaru palīdzēt savam dēlam vai savam laulātajam, kā es vēlos, jo dažreiz mums būs vajadzīga palīdzība man, un ka es beidzot saņemu palīdzību, pēc kuras vienmēr ilgojos.
Izpratīsim to
Es cīnījos ar kautrību, izolētību, zemu pašcieņu, depresiju, domām par pašnāvību, transseksuālismu, ģimenes traģēdiju un nepieciešamību dzīvot tā, kā es jutu savā sirdī. Kad es redzu savu dēlu drūmu, nomāktu un depresīvu un ilgojas pēc draugiem, man vienkārši sāp sirds, jo es saprotu viņa sāpes, un, neskatoties uz to, es joprojām jūtu, ka nespēju viņu sasniegt. Lai gan mēs runājam par šīm iekšējām sāpēm un cīņām, mums tās ir pavisam citu iemeslu dēļ.
Mans iemesls ir diezgan skaidrs, kāpēc es cīnījos, un mana dēla cīņas tikai liek man justies vēl sliktāk, jo es viņam vēlos tikai to labāko. Es cenšos atklāt, kā vislabāk palīdzēt viņam veidot attiecības un būt atbildīgam, neraugoties uz viņa autismu. Tā bija visa mana motivācija, lai radītu savu tīmekļa vietni Tēva mīlestība, mans dēls un autisms, kas veltīta izpratnei par autismu un vēlmei palīdzēt savam dēlam, mīlēt viņu bez nosacījumiem un pieņemt viņu ar visu savu mīlestību un vienmēr būt viņam līdzās.
Paturiet prātā
Dažreiz es brīnos, kāpēc dzīvei jābūt tik sāpīgai un skumjai, ja mums vajadzētu to pieņemt un izbaudīt, jo galu galā tā beigsies. Kāpēc mēs visu laiku jūtamies tik bezpalīdzīgi un apgrūtināti ar raizēm un bailēm, ka tas mūs nomāc un liek justies tik dusmīgiem? Vai dzīvei jābūt tādai? Ja tā ir taisnība, tad tas varētu izskaidrot, kāpēc cilvēki cīnās un kļūst bezsirdīgi, bezjūtīgi un cieš klusumā un sāpēs. Tiem, kas ir laipni, gādīgi un līdzjūtīgi, ir diezgan grūti to risināt, jo tas izkropļo visu jūsu attieksmi pret dzīvi un liek jums zaudēt pašapziņu, atņem dzīves prieku un var traģiski novest pie pašnāvības.
Es jutu, ka man ir jākompensē un jāķeras pie galējībām, lai tikai rastu apstiprinājumu vai piekrišanu savā dzīvē, un es slēpu savas patiesās jūtas un pastāvīgi jutos nomākts un nespēju izlauzties cauri, lai būtu patiess pret sevi, baidoties no noraidījuma, izsmiekla un fiziskas vardarbības. Galvenās bažas, kas mani uztrauc, ir par to, kā pasargāt savu dēlu un palīdzēt viņam nodrošināt gaišu un laimīgu nākotni. Ir tik daudz šaubu, turklāt manam dēlam ir īpašas vajadzības, un, jo vairāk viņš tuvojas 18 gadu vecumam, jo vairāk es baidos par viņu. Es vēlos, lai viņš atrastu sevi un atrastu savu uguni, lai viņš varētu uzplaukt un galu galā pieņemtu sevi un darītu kaut ko jēgpilnu, lai viņam būtu konstruktīva un auglīga dzīve.
Labi zināt
Man vajadzēja visus šos gadus, lai pieņemtu sevi, ņemot vērā visas tās brīnišķīgās lietas, ko esmu piedzīvojis, piemēram, laulību, tēvību, panākumus skolā un darbā. Es nevaru palīdzēt tam, ka esmu transseksuāls vai sāpīgi kautrīgs. Es saprotu, ka, neraugoties uz savu atmaskojošo stāvokli, cenšos darīt visu iespējamo, lai pasargātu savus tuviniekus, bet es saskaros ar patieso iespējamo realitāti, ka varu zaudēt visu. Ir tik skumji apzināties, ka esi citāds, un daudzi cilvēki tevi tiesā un izturas pret tevi nežēlīgi, necienīgi un ir ārkārtīgi neapzinīgi.
Esmu noraizējusies par darba tirgu, kad un vai vispār varēšu strādāt, jo zinu, ka kā transseksuāla persona no vīrieša uz sievieti saskarsos ar diskrimināciju. Es patiesi nonācu līdz šim posmam, kad man vajadzēja un nolēmu pāriet uz citu dzimumu, jo manā dzīvē notika divas dažādas un ļoti sāpīgas traģēdijas. Saikne, kas man bija izveidojusies ar tēvu, bija ārkārtēja un ļoti unikāla, un tā radās arī saikne starp manu dēlu un viņa vectēvu, kas sildīja sirdi.
Mēs daudzkārt bijām kopā ar manu tēvu, jo viņš bija ļoti priecīgs pavadīt laiku kopā ar manu dēlu un mīļajiem. Viņš bija diezgan lepns par mani un laika gaitā vienmēr sniedza man ļoti noderīgus padomus un palīdzību. Viņš bija pašaizliedzīgs un vienmēr lika priekšroku manām māsām un manām vajadzībām, kā arī bija ļoti uzticīgs mātei, kura diemžēl pirms daudziem gadiem pāragri nomira. Tas bija ļoti skumji, kad māte nomira, jo mans tēvs kļuva ļoti noslēgts un izolēts un cīnījās ar depresiju, un mēs visi zinājām, ka māte, neraugoties uz cīņu ar savu slimību, bija diezgan unikāla.
Redzēsim...
Neraugoties uz savu salauzto garu, viņš spēja dzīvot gandrīz 20 gadus ilgāk un savu dzīvi koncentrēja ap manām māsām, mani un mūsu ģimenēm, un viņš bija ļoti uzticīgs visiem saviem mazbērniem, tostarp mūsu dēlam Matesam. Viņš bija ļoti mīlošs vīrs, tēvs un vectēvs, un mēs bijām svētīti, ka viņš bija mūsu dzīvē. Tad 2009. gada 16. aprīlī es biju satriekta, jo uzzināju, ka mans tēvs 73 gadu vecumā atņēma sev dzīvību, lēkdams uz braucoša vilciena sliedēm. Tas bija vissmagākais, ar ko mums kā ģimenei vajadzēja samierināties, un mums nebija nekādu iespēju zināt, ka viņš bija tik izmisisis.
Tas mani ļoti ietekmēja, un es nevarēju gulēt, jutos pilnīgi pazudusi un brīnījos, kāpēc bija jānonāk līdz tam. Kad es cīnījos ar tēva traģisko nāvi, man bija lielisks draugs, kurš jau nākamajā dienā pēc ziņu uzzināšanas sazinājās ar mani pa tālruni, un viņš bija ļoti līdzjūtīgs un ļoti mierinošs. Viņš runāja ar mani pa telefonu daudzas stundas, un es joprojām atceros to, it kā tas būtu noticis vakar. Es nekad neaizmirsīšu viņa patiesās rūpes un reliģiskos norādījumus, ko viņš man sniedza, un tas man patiešām ļoti palīdzēja, un es biju ļoti pateicīga par viņa draudzību un iejūtību.
Viņš bija mans labākais draugs, un viņš man palīdzēja, kad man tas bija ļoti vajadzīgs, un tas ir ļoti svarīgi. Dzīves patiesība reizēm nogurdina, kad tu zaudē tos, kas tev ir ārkārtīgi īpaši. Kad pēc divām desmitgadēm, 40 gadu vecumā, uzzināju par sava drauga priekšlaicīgu nāvi, es biju šokā un nevarēju neraudāt. Abas šīs traģēdijas piespieda mani paskatīties uz savu dzīvi un meklēt ārstēšanos, ko es medīju diezgan ilgi, kad nomira mana māte, bet, tā kā tagad man bija 50 gadu sākums, es biju precējusies, man bija autists zēns un es jutos ļoti skumja un nomākta, es zināju, ka man ir jāmeklē palīdzība un konsultācijas, un es meklēju terapeitu, ar kuru aprunāties.
Dzimuma identitāte
Sākotnēji es koncentrējos uz savu dēlu un viņa situāciju, kā arī uz savām bažām par viņa nākotni, un tad es runāju par saviem mīļajiem un traģēdijām, ko esmu pārdzīvojusi. Es negribēju runāt par savu dzimumidentitāti, bet jutu, ka man īsti nav citas izvēles, jo tas pastāvīgi ietekmēja mani visu dzīvi. Kad atklāju, ka visu savu dzīvi esmu atzinusi sevi par sievišķīgu, lai gan esmu dzimusi kā vīrietis, es vienkārši raudāju un jutu, ka esmu nonākusi kādā ļoti sāpīgā, bet ļoti izgaismojošā brīdī. Es sāku par to vairāk diskutēt un pēc sarunām ar savu terapeiti, ārkārtīgi centīgu un līdzjūtīgu meiteni, visu manu apmeklējumu laikā sapratu, ka man patiešām ir nepieciešama pāreja, lai atrastu savu iekšējo mieru un laimi, neraugoties uz vainas apziņu, ka man nācās pakļaut sievu un dēlu šai situācijai.
Neraugoties uz visām sāpēm, ieslodzījuma un nožēlas sajūtām, ko izjūtu, jo mana situācija ietekmē ne tikai mani pašu, bet arī manu ģimeni un vairākus citus cilvēkus manā dzīvē, es patiešām jūtos bezpalīdzīgs, pieņemot lēmumu par pāreju. Es saprotu, ka man nav nekādas kontroles pār to, bet esmu diezgan jūtīga un ietekmējama. Tomēr man ir jāpiemin, ka ir daudz pozitīvas pieredzes, ar ko es saskāros, uzsākot savu pusotra gada ceļojumu. Mana pāreja no vīrieša uz sievieti dod man pārliecības sajūtu un liek man justies labi, un ticiet man, tas man ir daudz noderīgāk, jo man visu mūžu nācās cīnīties ar to, ka esmu transseksuāls, kas ir ārkārtīgi skumji un sāpīgi.
Esmu sastapusi daudzus laipnus un gādīgus ārstus, kuri izturas pret mani ar cieņu, līdzjūtību un cieņu. Man ir bijusi tikai pozitīva pieredze ar mediķiem, un es sāku savu pārejas procesu, 2012. gada martā ieplānojot savu pirmo vizīti Callen-Lorde, kas ir Ņujorkas veselības centrs, kas īpaši rūpējas par LGBT kopienu. Jau no pirmās dienas es zināju, ka esmu labās rokās, kad mani sagaidīja reģistratūrā un es satiku savu ārstu. Viņa bija ļoti laipna, gādīga un ļoti atbalstoša manā situācijā, un viņa man ir diezgan īpaša, jo viņa mani pieņēma un pilnībā saprata. Viņa 2012. gada jūnijā sāka man lietot sievišķo hormonu estradiolu un antiandrogēnu spironolaktonu, ko es ļoti priecājos sākt. Viņa mani brīdināja par iespējamām briesmām, kas saistītas ar hormonu aizstājterapiju, bet es pilnībā sagaidīju, ka viņa to darīs, un man tika lūgts parakstīt veidlapu, ar kuru es piekrītu sākt HRT.
Hormonālais faktors
Lai gan es sapratu viņas skaidrotās briesmas, es jutu vajadzību un steidzamību sākt tās lietot. Viņa nebija pārsteigta par manu dedzību un ļoti atbalstīja mani to lietošanā, kā arī uzrauga manu veselību to lietošanas dēļ. Sākotnēji lietojot tās, es sāku interesēties, kā tās mani ietekmēs, un biju ļoti satraukusies. Sākumā es neko daudz nepamanīju, bet pēc mēneša vai diviem es sāku pamanīt, ka mana āda ir maigāka pieskārienam un mana sejas krāsa uzlabojās. Lietojot tās, es jutu lēnu progresu, un tagad, kad ir pagājis nedaudz vairāk nekā gads, es pamanīju savu sievišķīgo attīstību, kas kļūst arvien pamanāmāka un ļoti iepriecinoša. Sešu mēnešu laikā esmu ievērojami samazinājusi svaru no 185 mārciņām līdz 125 mārciņām, ko es saistu ar diētu un daļēji ar HRT.
Es arī esmu gājusi no 16 izmēra kleita izmēra līdz 8 izmēram, kas pilnībā padarīja mani tik laimīgu. Es varēju paslīdēt līdz mazajiem izmēriem un sajutu, ka mana ķermeņa aprises vairāk atbilst meitenēm, un tagad es varu publiski uzstāties kā sieviete, ne mirkli nešķirojot skatienu. Man bija arī pieredze strādāt sievišķā dzimuma pilsētā pediatra birojā, kas paplašinājās un atvēra vairākus jaunus kabinetus, un es biju ļoti laimīga, strādāju ļoti smagi, un lielākā daļa cilvēku mani pieņēma un izturējās pret mani laipni un ar cieņu, un jau no pirmās dienas jutos pieņemta. Tomēr tikai pēc septiņām nedēļām, kad es tur nostrādāju, man likās, ka uzņēmums vēlas iet citu ceļu, un viņi mani atlaida, kas izraisīja smagu depresiju.
Manā pēdējā darba dienā manā birojā bija pilnīgs emocionāls sabrukums, ko izraisīja viss spiediens, ar ko man nācās cīnīties, un, kad es pagriezos pret savu vadītāju, es nokritu uz zemes viņas un savu kolēģu priekšā. Mana vadītāja nāca man palīgā un ar citu palīdzību aizveda mani uz dīvāna, kur mani mierināja, jo es biju hiperventilējusi un diezgan emocionāla. Mana vadītāja izsauca neatliekamo medicīnisko palīdzību, un dažu minūšu laikā es tiku izvests ārā, kamēr mana vadītāja sekoja, lai pārliecinātos, ka mani droši nogādās ātrās palīdzības mašīnā. Viņa bija ļoti laipna pret mani, un es esmu viņai ļoti pateicīga par iespēju, ko viņa man sagādāja, un par viņas empātiju, palīdzot man.
Paturiet prātā
Mēs joprojām uzturam saikni, jo viņa laiku pa laikam mani apciemo, bet es pārdzīvoju nopietnu depresiju, jo esmu bez darba, man draud īpašuma atsavināšana un citas finansiālas problēmas. Es arī saprotu, ka vēlos dziedināties un neuztraukties par darbu un hipotēku. Pēdējo 4 mēnešu laikā esmu bijis psihiatriskajās slimnīcās un izrakstījies no tām, un esmu atklājis, ka katrā slimnīcā, kurā pavadīju laiku, pret mani izturējās ar empātiju, cieņu, rūpēm un man atvēlēja privātu telpu. Es jutu, ka esmu labās rokās, un šī palīdzība, ko galu galā saņēmu, bija sen gaidīta, ņemot vērā manu mūža cīņu ar depresiju, transseksuālismu un ģimenes traģēdiju.
Es katru nedēļu dodos uz plānotajām vizītēm pie ārsta Beth Israel, kur apmeklēju ārstu, terapeitu un psihologu. Pret mani izturas brīnišķīgi un pastāvīgi uzrunā kā pret Emīliju, un es eju uz vizītēm pie skaisti ģērbtām kleitām, jūtoties patiesi brīva un ļoti laimīga, neraugoties uz depresiju, ģimenes un finansiālajām rūpēm. Tomēr mājās es uzstājuies vīrieša lomā un pārģērbjos no kleitām dzimumneitrālās drēbēs sava dēla, pusaudža, kurš cīnās ar autismu, dēļ, un es kā viņa tēvs jūtos spiests to darīt, taču, neraugoties uz apģērba maiņu, es izskatos arvien sievišķīgāks, kas ir manas hormonu lietošanas nopelns, kuru es vēlos turpināt, jo tas man palīdz tikt galā ar dzimuma disforiju.
Es uzskatu, ka sievietes ir ļoti saprotošas un pretimnākošas, un tas man liek justies diezgan apmierinātai. Pat vīrieši sāk saprast un saprast. Esmu diezgan atklāti uztvērusi savu pāreju, un es ceru, ka tā notiks drosmīgi un ar dažādām emocijām. Joprojām izjūtu sirdsapziņas pārmetumus, bet ar to, manuprāt, man vienmēr nāksies cīnīties, jo tas ietekmē manu dēlu, ģimeni un citus, kas man rūp. Tomēr es sāku justies pieņemamāka, jo viņi manā pārejā saskata pozitīvo ietekmi un jūt, ka esmu apmierinātāka, tostarp mans dēls un mīļotie. Turklāt, ierodoties pie ārsta, esmu pamanījusi, ka mani pamana un saņemu komplimentus, kas man ir pavisam kas jauns.
Nobeiguma piezīme
Mani ir pamanījušas gan meitenes, gan puiši, un tas katru dienu liek man justies pārliecinātāk. Man ejot garām, kāda ļoti pievilcīga sieviete pagriezās manā virzienā un teica: "Jauka kleita! Tā tev patiešām piestāv." Es biju tik pārsteigta, ka viņa izšķīrās, lai pateiktu, kas man liek justies patiešām lieliski, jo es viņai pateicu "Paldies". Kā vīrieti mani sievietes nekad īsti nepamanīja, tāpēc tas bija patiešām ironiski, ka tas, kā es kontrolēju sievietes uzmanību, ir kā sieviete. Dažreiz tas ir smieklīgi, dzīves ironija. Es esmu patiešām kautrīgs cilvēks un neesmu pieradusi pie šādas uzmanības, bet atzīstu, ka patiešām ir lieliska sajūta, ka mani uzskata par sievieti un arī mani uzrunā kā sievieti, kā arī izsaka komplimentus. Es nedomāju, ka kādreiz pie tā pieradīšu, bet es to visu uztveru un jūtos diezgan pateicīga.
Es esmu uzticīga savai ģimenei, kā arī dēlam, un saprotu, ka palikšu uzticīga, bet esmu diezgan laimīga, būdama Emīlija. Es arī apmeklēju LGBT atbalsta grupas tikšanās un draudzējos ar citiem transseksuāļiem, kas ir ļoti noderīgi un ļoti pozitīvi. Mana pāreja nepārtraukti attīstās, un ir daudz neskaidrību, bet es jūtu, ka tā ir kaut kas tāds, kam man nav īstas izvēles. Es esmu tikai cilvēks un nevaru palīdzēt tam, kā identificējos, bet mana patiesā vēlme ir redzēt, kā mans dēls atrod savu mieru un laimi, un mans laulātais arī atrod savu mieru un laimi. Man patiešām rūp mani mīļotie un ir skumji, ka esmu viņus nolikusi. Vienkārši reizēm jūtu, ka dzīve ne vienmēr ir tik brīnišķīga, kā mēs gaidījām, bet es ticu, ka mēs esam svētīti dzīvot un piedzīvot dzīvi un pārrunāt to ar tiem, kurus mīlam. Es turpināšu rakstīt un izteikties, kā arī publiski stāstīt par savu personīgo pāreju no vīrieša uz sievieti. Mīlu savu ģimeni un visus savus draugus, kas ir mani īsti draugi un palīdz man ar mīlestību sirdī un drosmi satikt katru dienu, lai turpinātu cīņu.