Når jeg tenker tilbake på alt som har skutt i været det siste halvannet året for meg personlig, er jeg helt ute av meg selv. Jeg har opplevd så mange ting i løpet av denne korte perioden at det faktisk har forandret meg på mange måter. Jeg vet ikke engang hvor jeg skal begynne. Jeg kan ikke hjelpe sønnen min eller ektefellen min slik jeg ønsker, fordi vi noen ganger trenger hjelp, og at jeg endelig får den hjelpen jeg alltid har lengtet etter.
La oss forstå det
Jeg slet med sjenanse, isolasjon, lav selvtillit, depresjon, selvmordstanker, transseksualitet, familietragedie og en følelse av å måtte leve slik jeg følte i hjertet mitt. Når jeg ser sønnen min dyster og deprimert og lengter etter venner, knuser det bare hjertet mitt fordi jeg forstår smerten hans, og til tross for dette føler jeg fortsatt at jeg ikke klarer å nå ham. Selv om vi diskuterer denne indre smerten og kampen, har vi dem av ganske forskjellige grunner.
Grunnen min er ganske klar med hensyn til hvorfor jeg kjempet, og min sønns kamper får meg bare til å føle meg verre, ettersom jeg bare vil det beste for ham. Jeg prøver å finne ut hvordan jeg best kan hjelpe ham med å etablere relasjoner og være ansvarlig til tross for hans autistiske bakgrunn. Det var hele motivasjonen min for å lage nettstedet mitt, A Father's Love, My Son and Autism, dedikert til å forstå autisme og ønske å hjelpe sønnen min og elske ham ubetinget og akseptere ham med all min kjærlighet og alltid være der for ham.
Vær oppmerksom på
Noen ganger lurer jeg på hvorfor livet må være så smertefullt og trist når vi burde omfavne det og nyte det når det til slutt kommer til en konklusjon. Hvorfor føler vi oss så hjelpeløse og tynget av bekymring og frykt hele tiden at det legger en demper på ting og gjør oss så sinte? Er det meningen at livet skal være slik? Hvis det er sant, kan det forklare hvorfor folk sliter og blir hjerteløse, ufølsomme og lider i stillhet og smerte. For de som er snille, omsorgsfulle og medfølende, er dette ganske vanskelig å takle fordi det forvrenger hele ditt syn på livet og får deg til å miste selvfølelsen og tar gleden ved å leve og kan tragisk nok føre til selvmord.
Jeg følte at jeg måtte kompensere og gå til ytterligheter bare for å finne anerkjennelse eller godkjenning i livet mitt, og jeg skjulte mine sanne følelser og følte meg konstant hemmet og ute av stand til å bryte gjennom for å være tro mot meg selv av frykt for avvisning, latterliggjøring og fysisk vold. Min største bekymring er hvordan jeg kan beskytte sønnen min og hjelpe ham til å få en lys og lykkelig fremtid. Det er så mye tvil, og sønnen min har spesielle behov, og jo nærmere han nærmer seg 18 år, jo mer frykter jeg for ham. Jeg ønsker å se ham finne seg selv og finne sin ild slik at han kan blomstre og til slutt komme til å akseptere seg selv og gjøre noe meningsfylt og ha et konstruktivt og fruktbart liv.
Godt å vite
Det har tatt meg alle disse årene å komme til å ta meg selv blant alle de fantastiske tingene jeg har opplevd som ekteskap, farskap og suksesser i skole og arbeid. Jeg kan ikke hjelpe det faktum at jeg er transkjønnet eller smertefullt sjenert. Jeg forstår at jeg prøver mitt aller beste til tross for min utsatte posisjon for å beskytte mine kjære, men jeg står overfor den sanne mulige virkeligheten å miste alt. Det er så trist å innse at du er annerledes, og mange mennesker dømmer og behandler deg med grusomhet, respektløshet og er ekstremt uvitende.
Jeg er bekymret for å se på arbeidsmarkedet når og om jeg kan jobbe fordi jeg vet at jeg vil møte diskriminering som mannlig til kvinnelig transperson. Jeg kom virkelig til dette stadiet med å trenge og bestemme meg for å gå over på grunn av to forskjellige og veldig smertefulle tragedier som skjedde i livet mitt. Båndet jeg hadde med faren min var eksepsjonelt og veldig unikt, og det resulterte også i et bånd mellom sønnen min og bestefaren hans som var hjertevarmende.
Vi hadde mange ganger med faren min, da han hadde vært veldig glad for å tilbringe tid med sønnen min og mine kjære. Han var ganske stolt av meg og tilbød meg alltid veldig nyttige råd og hjelp over tid. Han var uselvisk og satte alltid søstrene mine og mine behov foran sine, og han hadde vært veldig hengiven til mor som dessverre døde mange år tidligere, for tidlig. Dette var veldig trist da mor gikk bort fordi faren min ble veldig tilbaketrukket og isolert og kjempet mot depresjon, og vi visste alle at mor var ganske unik til tross for hennes kamp med sykdommen.
La oss se...
Til tross for sin ødelagte ånd var han i stand til å leve nesten 20 år lenger og sentrerte livet sitt rundt søstrene mine og jeg og familiene våre, og han var veldig hengiven til alle barnebarna sine, inkludert sønnen vår, Matty. Han var en veldig kjærlig ektemann, far og bestefar, og vi var velsignet med å ha ham i livet vårt. Så den 16. april 2009 ble jeg knust da jeg oppdaget at faren min tok livet sitt i en alder av 73 år ved å hoppe i veien for et tog i fart. Dette var det tøffeste vi som familie måtte takle, og vi hadde ingen mulighet til å vite at han var så desperat.
Det påvirket meg virkelig, og jeg fikk ikke sove og følte meg helt fortapt og lurte på hvorfor det måtte komme til dette. Mens jeg kjempet meg gjennom min fars tragiske død, hadde jeg en god venn som tok kontakt med meg på telefon dagen etter at han hørte nyheten, og han var veldig sympatisk og beroligende. Han snakket med meg på telefonen i mange timer, og jeg husker det fortsatt som om det var i går. Jeg vil aldri glemme hans sanne bekymring og religiøse veiledning han ga meg, og det var virkelig veldig nyttig for meg, og jeg var så veldig takknemlig for hans vennskap og hans empati.
Han var min aller beste venn, og han var faktisk der for meg da jeg virkelig trengte det, og det er ekstremt spesielt. Livets sannhet sliter deg av og til ned når du mister de som er ekstremt spesielle for deg. Da jeg hørte om min venns for tidlige død to tiår senere, i en alder av 40 år, var jeg i sjokk og kunne ikke la være å gråte. Begge disse tragediene tvang meg til å se på livet mitt og søke behandling som jeg jaktet ganske lenge tilbake da moren min døde, men da jeg nå var i begynnelsen av 50-årene, gift med en autistisk gutt og følte meg veldig trist og deprimert, visste jeg at jeg måtte finne litt hjelp og rådgivning, og jeg oppsøkte en terapeut å snakke med.
Kjønnsidentitet
Til å begynne med konsentrerte jeg meg om sønnen min og håndteringen av hans situasjon og mine bekymringer for fremtiden hans, og deretter snakket jeg om mine nærmeste og tragediene jeg gjennomlevde. Jeg var motvillig til å snakke om kjønnsidentiteten min, men følte at jeg egentlig ikke hadde noe valg fordi dette påvirket meg hele livet. Da jeg avslørte at jeg gjenkjente hele livet mitt som feminin til tross for at jeg ble født mann, gråt jeg bare og følte at jeg kom inn i et veldig smertefullt, men veldig opplysende øyeblikk. Jeg begynte å diskutere det mer og innså etter å ha snakket med terapeuten min, en ekstremt dedikert og medfølende jente, på alle besøkene mine, innså jeg virkelig at jeg trengte å gå over for å finne min egen indre fred og lykke til tross for skyldfølelsen min i å måtte plassere min kone og sønn gjennom dette.
Til tross for all smerten og følelsene av fangenskap og anger jeg føler, ettersom situasjonen min ikke bare påvirker meg selv, men også familien min og flere andre mennesker i livet mitt, føler jeg meg virkelig hjelpeløs med min beslutning om overgang. Jeg innser at jeg ikke har noen kontroll over det, men jeg er ganske følsom og påvirket av det. Jeg må imidlertid nevne at det er mange positive opplevelser jeg har opplevd det siste halvannet året. Overgangen min fra mann til kvinne gir meg en følelse av selvtillit og får meg til å føle meg bra, og tro meg, det er mer nyttig for meg ettersom jeg måtte kjempe med å være transkjønnet hele livet, noe som er ekstremt trist og smertefullt.
Jeg har møtt mange snille og omsorgsfulle leger som behandler meg med respekt, medfølelse og verdighet. Jeg har bare hatt positive erfaringer med det medisinske miljøet og begynte min overgangsprosess med å bestille min aller første time i mars 2012 på Callen-Lorde, som er et helsesenter i New York City som henvender seg spesielt til LHBT-miljøet. Jeg visste fra dag én at jeg var i gode hender da jeg ble tatt imot i resepsjonen og møtte legen min. Hun har vært veldig snill, omsorgsfull og veldig støttende i min situasjon og er ganske spesiell for meg siden hun aksepterte meg og forsto meg fullt ut. Hun startet meg på det kvinnelige hormonet, østradiol og antiandrogenet, spironolakton i juni 2012 som jeg var veldig spent på å begynne. Hun advarte meg om de mulige farene forbundet med hormonerstatningsterapi, men jeg forventet at hun skulle gjøre dette og ble bedt om å signere et skjema som ga min godkjenning til å begynne med HRT.
Hormonell faktor
Selv om jeg forsto farene slik hun forklarte dem, følte jeg at det hastet med å begynne å ta dem. Hun var ikke overrasket over min iver og var veldig støttende i min bruk av disse og overvåker helsen min på grunn av bruken av dem. Da jeg begynte å ta dem, begynte jeg å lure på hvordan de ville påvirke meg og var veldig spent. Til å begynne med merket jeg ikke så mye, men etter en måned eller to begynte jeg å merke at huden min føltes mykere å ta på og hudfargen min ble bedre. Jeg følte en langsom progresjon i å bruke dem, og nå har det gått litt over et år jeg legger merke til min feminine utvikling som blir mer merkbar og veldig gledelig. Jeg har gått ned en betydelig mengde vekt fra 185 kg til 125 pund i løpet av 6 måneder som jeg tilskriver slanking og delvis HRT.
Jeg har også gått fra en størrelse 16 kjolestørrelse til en størrelse 8 som gjorde meg så lykkelig. Jeg kunne skli til de små størrelsene og følte at kroppskonturen min ble mer konsistent med en jente, og jeg er nå i stand til å presentere som en kvinne i offentligheten uten et nytt blikk. Jeg hadde også opplevelsen av å jobbe i det feminine kjønnet i byen for et barnelegekontor som utvidet og åpnet flere nye kontorer, og jeg var veldig glad og jobbet veldig hardt og ble akseptert av de fleste og behandlet med vennlighet, respekt og følte meg akseptert fra første dag. Men etter bare å ha vært der i syv uker trodde jeg at selskapet ønsket å gå på en annen måte, og de avsluttet meg som resulterte i min alvorlige depresjon.
Min aller siste arbeidsdag på kontoret fikk jeg et fullstendig følelsesmessig sammenbrudd på grunn av alt presset jeg måtte takle, og da jeg gikk inn til sjefen min, falt jeg i bakken foran henne og kollegene mine. Lederen min kom meg til unnsetning, og med hjelp fra andre førte hun meg til en sofa der jeg ble trøstet mens jeg hyperventilerte og var ganske opprørt. Lederen min ringte 911, og i løpet av få minutter ble jeg ført ut mens lederen min fulgte etter for å være sikker på at jeg ble transportert trygt til ambulansen. Hun var veldig snill mot meg, og jeg er veldig takknemlig for sjansen hun ga meg og hennes empati for å hjelpe meg.
Vær oppmerksom på
Vi opprettholder fortsatt en forbindelse ettersom hun av og til sjekker inn hos meg, men jeg går gjennom en alvorlig depresjon ettersom jeg er arbeidsledig og står overfor utestengelse og andre økonomiske bekymringer. Jeg innser også at jeg vil helbrede og ikke bekymre meg for arbeidet og pantelånet. Jeg har vært inn og ut av psykiatriske sykehus i løpet av de siste 4 månedene og har oppdaget at på hvert sykehus jeg tilbrakte tid på, ble jeg behandlet med empati, respekt, bekymring og tillatt mitt eget private rom. Jeg følte at jeg var i gode hender, og denne hjelpen jeg til slutt fikk var for lengst forfalt gitt min livslange kamp med depresjon, transkjønn og familietragedie.
Jeg går ukentlig til mine planlagte legeavtaler i Beth Israel hvor jeg ser en lege, en terapeut og en psykolog. Jeg blir behandlet vakkert og stadig adressert som Emily, og jeg går til mine avtaler i pene kjoler og føler meg virkelig fri og veldig glad til tross for min depresjon, familie og økonomiske bekymringer. Jeg er imidlertid til stede i den mannlige rollen hjemme og bytter ut av kjolene mine til kjønnsnøytrale klær av hensyn til sønnen min, en tenåring som sliter med autisme, og jeg føler meg forpliktet til å gjøre dette som faren hans, men jeg ser mer og mer feminin ut til tross for at jeg bytter klær som er kreditert hormonbruken min som jeg vil fortsette, da det går langt i å hjelpe meg med å takle kjønnsdysforien min.
Jeg synes kvinnene er veldig forståelsesfulle og aksepterende, og det gjør meg ganske fornøyd. Til og med mennene begynner å forstå. Jeg har vært ganske åpen om overgangen min, og jeg håper det med mot og med en rekke følelser. Jeg føler fortsatt anger, men det er noe jeg tror jeg alltid vil måtte kjempe med på grunn av hvordan det påvirker sønnen min, familien og andre jeg bryr meg om. Jeg begynner imidlertid å føle meg mer akseptert ettersom de ser de positive effektene i overgangen min og kan føle at jeg er mer fornøyd, inkludert sønnen min og mine kjære. I tillegg har jeg lagt merke til at jeg blir lagt merke til og får komplimenter når jeg går på legebesøk, noe som er helt nytt for meg.
Avsluttende merknad
Jeg har fått både jenter og gutter til å legge merke til det, og det får meg til å føle meg mer selvsikker hver eneste dag. Jeg gikk sammen med en veldig attraktiv kvinne som snudde seg i min retning og sa "Fin kjole! Den kler deg virkelig." Jeg ble så overrasket over at hun ville gå ut av hennes måte å si hva som fikk meg til å føle meg veldig bra da jeg sa "Takk" til henne. Som mann ble jeg faktisk aldri lagt merke til av kvinnene, så dette var virkelig ironisk at hvordan jeg kontrollerer en kvinnes fokus er som kvinne. Det er morsomt noen ganger, livets ironi. Jeg er en veldig sjenert person og ikke vant til denne oppmerksomheten, men jeg erkjenner at det virkelig føles godt å bli betraktet som en kvinne og å bli adressert som en og komplimentert også. Jeg tror ikke jeg noen gang kan venne meg til det, men jeg tar det inn over meg og føler meg ganske takknemlig.
Jeg er hengiven til familien min så vel som sønnen min og innser at jeg vil forbli lojal, men jeg er ganske fornøyd med å være Emily. Jeg deltar også på LGBT-støttegruppemøter og får venner med andre transpersoner som har vært veldig hjelpsomme og veldig positive. Overgangen min utvikler seg kontinuerlig, og det er mye usikkerhet, men jeg føler at det er noe jeg ikke har noe reelt valg over. Jeg er bare menneskelig og kan ikke hjelpe hvordan jeg identifiserer meg, men mitt sanne ønske er å se sønnen min finne sin fred og lykke og ektefellen min også finne din fred og lykke. Jeg bryr meg om mine kjære og er lei meg for at jeg har satt dem. Jeg føler bare noen ganger at livet ikke alltid er så fantastisk som vi hadde forventet, men jeg tror vi er velsignet med å leve og oppleve livet og diskutere det med dem vi elsker. Jeg vil fortsette å skrive og uttrykke meg og fortelle offentlig om min personlige overgang fra mann til kvinne. Kjærlighet til familien min og alle vennene mine som er sanne venner og hjelper meg å møte hver dag med kjærlighet i hjertet og mot i min kamp for å fortsette.