Comment aimez-vous vos œufs ? Désolé. Fertile n'est pas au menu du petit-déjeuner. Mon amie mariée, Mary, se sent mal à l'aise. Il en va de même pour ma voisine. Mes collègues de travail. Mes copains de lycée. Le chat d'à côté. En réalité, la plupart des filles que je connais commencent à ressentir, ou plutôt à entendre, le son inimitable du tic-tac des horloges biologiques, aussi fort que le bruit assourdissant du Krakatoa. Il semble que les pas vieux-pas jeunes de la génération X en talons hauts (et les entraîneurs) soient en train d'accoucher de la génération C à gauche, à droite et au centre. Et les autres, qui ne sont pas en train d'éclater, sont en train de glousser. Et s'alignent sur le programme de fécondation in vitro. En effet, alors que les œufs restent frais au réfrigérateur pendant un certain temps, il semble que les œufs de Mary aient été conservés au réfrigérateur un peu trop longtemps. La situation difficile de Mary a commencé il y a cinq décennies. Elle venait d'avoir 35 ans. Moi, en revanche, j'étais une poule de printemps sortie d'un œuf. Nous étions toutes les deux célibataires, partageant un grenier dans le quartier de Cbd, près des pubs branchés que nous fréquentions à la recherche d'un mâle alpha. Pour remplir une fonction existentielle. Remédier à la situation difficile de Mary, engendrer sa progéniture. Avant qu'il ne soit trop tard. Bien que le temps ait joué en ma faveur, j'étais à la recherche d'une chose similaire. De préférence d'un mètre quatre-vingt-dix. Avec un quotient intellectuel faible à élevé. Avec une liste de souhaits comme la mienne et un sérieux cas de gloussement comme celui de Mary, nous aurons plus de chance à la banque du sperme. C'est aussi simple que de cocher la case. Le problème, c'est que je voulais un beau, pas un bambino. Et Mary était une éternelle romantique. Comme deux héroïnes rebelles armées de talons qui peuvent tuer, nous avons bravé la jungle. Nous avons exploré les profondeurs de la relation sérielle jusqu'à la maîtrise. Nous avons vécu et régné sur la ville des célibataires. Sans retenue. Alors que le bas de nos chaussures Jimmy Choos s'effilochait et s'amincissait en traversant d'innombrables bars dans le seul but d'épuiser nos charmes sur les voleurs de cœur, les escrocs et les messieurs malhonnêtes, nous sommes rentrées à la maison pieds nus et épuisées. Et avec un sac rempli de numéros de téléphone que nous n'appellerons jamais ! Nous avons appris un fait très révélateur. La danse de cour postmoderne d'aujourd'hui commence (généralement) par une aventure alcoolisée qui se termine trop soudainement lorsque l'on s'installe dans le rythme du tambour. Peut-être entendent-ils le tic-tac bruyant de l'horloge biologique de Marie. Ou bien la phrase "Engagement" apparaît-elle progressivement sur mon front lorsqu'on l'examine de plus près ? Après avoir longuement réfléchi, nous sommes arrivés à un moment où nous nous sommes dit : "Si c'est notre lot, alors tout notre lot sera complet ! Plus vite qu'on ne peut le dire, le ciel s'est ouvert. L'univers a écouté. La planète a révélé son secret. Comme des pécheurs qui trouvent la délivrance, Marie a découvert un prince tout aussi stupide. J'ai trouvé mon homme fort d'un mètre quatre-vingt-dix. Avec d'excellents gènes et un QI élevé. Notre monomanie est guérie. Presque. Cinq ans plus tard, avec un prince malchanceux à ses côtés, la gloussement de Mary n'a pas eu de chance. Et le temps n'est pas l'ami d'une fille qui glousse à près de 40 ans. C'est bien elle le prince, avec une armée de guerriers gluants enthousiastes. Mais bon sang, ces œufs ! Mary m'a donc abandonnée pour ses nouvelles meilleures amies : Ivy F. Ob Gyn. Des noms bizarres. Des gens bizarres. Ils s'intéressent à ses ovules !