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    Come vi piacciono le uova?

    Come ti piacciono le uova? Mi dispiace. Fertile non è nel menu della colazione. La mia amica sposata, Mary, si sente un po' imbranata. Anche la mia vicina di casa. I miei colleghi di lavoro. I miei compagni di liceo. Il gatto della porta accanto. In realtà, la maggior parte delle ragazze che conosco sta iniziando a sentire, o meglio a percepire, l'inconfondibile suono del ticchettio degli orologi biologici, forte come il rumore assordante del Krakatoa. Sembra che le non vecchie e non giovani Gen-X del pianeta con i tacchi alti (e gli allenatori) stiano sfornando Gen-C a destra e a manca. E gli altri che non stanno spuntando, stanno chiocciando. E si mettono in fila per il programma di fecondazione assistita. Vedete, mentre le uova si mantengono fresche in frigorifero per un po', sembra che le uova di Mary siano state messe in frigorifero un po' troppo a lungo. La situazione di Mary è iniziata cinque decenni fa. Aveva appena compiuto 35 anni. Io, invece, ero una gallinella nata da un uovo. Eravamo entrambi single e condividevamo un attico nel quartiere di Cbd vicino ai pub alla moda che frequentavamo alla ricerca di un maschio alfa. Per soddisfare una funzione esistenziale. Per curare la difficile situazione di Mary e generare la sua progenie. Prima che sia troppo tardi. Anche se il tempo era dalla mia parte, stavo cercando una cosa simile. Preferibilmente alto un metro e ottanta. Con un quoziente intellettivo da basso ad alto. Con una lista di desideri come la mia e un serio caso di clucks come quello di Mary, avremo più fortuna alla banca del seme. È semplice come spuntare la casella. Il problema era che io volevo uno spasimante, non un bambino. E Mary era un'inguaribile romantica. Come due eroine ribelli armate di tacchi che possono uccidere, abbiamo sfidato la giungla. Esplorammo le profondità della relazione seriale fino a raggiungere la maestria. Abbiamo vissuto e governato la città dei single. Volontariamente. Mentre i fondi delle nostre Jimmy Choo si assottigliavano e si assottigliavano, attraversando innumerevoli bar solo per esaurire il nostro fascino su ladri di cuori, imbroglioni e gentiluomini insinceri, noi tornavamo a casa scalze e impoverite. E con una borsa piena di numeri di telefono che non chiameremo mai! Abbiamo imparato un fatto molto significativo. La danza del corteggiamento postmoderno di oggi inizia (di solito) con un'avventura indotta dall'alcol, che termina fin troppo bruscamente quando ci si accontenta del ritmo del tamburo. Forse sentono il forte ticchettio dell'orologio biologico di Maria. O forse la frase "Impegno" appare gradualmente sulla mia fronte a un esame più attento? Dopo aver riflettuto a lungo, siamo giunti a un momento di illuminazione: se questa è la nostra sorte, allora tutta la nostra sorte sarà completa! Più velocemente di quanto si possa dire, i cieli si sono aperti. L'universo ascoltò. Il pianeta rivelò il suo segreto. Come i peccatori che trovano la liberazione, Maria scoprì un principe altrettanto impacciato. Io ho trovato il mio uomo forte di due metri e mezzo. Con grandi geni e un alto quoziente intellettivo. La nostra monomania è guarita. Quasi. A distanza di cinque anni, e con un principe imbranato al seguito, il cluck di Mary non ha trovato fortuna. E il tempo non è amico di una ragazza quasi quarantenne. Lei è già il principe, con un esercito di guerrieri desiderosi di essere coccolati. Ma accidenti a quelle uova! Così Mary mi ha mollato per i suoi nuovi migliori amici: Ivy F. Ob Gyn. Strani nomi. Strana gente. Si preoccupano delle sue uova!

      Perché l'intuizione femminile è un superpotere?

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