Cum vă plac ouăle? Îmi pare rău. Fertile nu este în meniul de mic dejun. Prietena mea căsătorită, Mary, se simte prost. La fel și vecina mea de alături. Colegii mei de serviciu. Prietenii mei din liceu. Pisica de alături. În realitate, majoritatea fetelor pe care le cunosc încep să simtă, sau mai degrabă să audă, sunetul inconfundabil al ceasurilor biologice care ticăie la fel de tare ca zgomotul asurzitor al Krakatoa. Se pare că generația nu-vechi-nu-mai-tânără a planetei Gen-X pe tocuri înalte (și antrenori ) scoate Gen-C în stânga, în dreapta și în centru. Iar ceilalți care nu sunt în creștere, se agită. Și se aliniază la programul de fertilizare in vitro. Vedeți voi, în timp ce ouăle se păstrează proaspete în frigider pentru o vreme, se pare că ouăle lui Mary au fost puse la frigider un pic prea mult timp. Situația dificilă a lui Mary a început acum cinci decenii. Tocmai împlinise 35 de ani. Eu, pe de altă parte, eram un pui de primăvară ieșit din ou. Eram amândouă singure, împărțind o mansardă din Cbd, aproape de pub-urile la modă pe care le frecventam în căutarea unui mascul alfa. Pentru a îndeplini o funcție existențială. Pentru a vindeca situația penibilă a lui Mary; pentru a-i genera progenitură. Înainte de a fi prea târziu. Deși timpul era de partea mea, eu căutam un lucru asemănător. De preferință de 1,80 m înălțime. Cu un IQ mic spre mare. Cu o listă de dorințe ca a mea și cu un caz serios de clucuri ca al lui Mary, vom avea mai mult noroc la banca de spermă. E la fel de simplu ca și cum ai bifa o căsuță. Problema era că eu voiam un iubit, nu un bambino. Iar Mary era o romantică fără speranță. Ca două eroine rătăcitoare înarmate cu tocuri care puteau ucide, am înfruntat jungla. Am explorat adâncurile relației în serie până la măiestrie. Am trăit și am condus orașul single. Fără să vrem. Pe măsură ce talpa pantofilor noștri Jimmy Choo se rupea și se subția, străbătând nenumărate baruri doar pentru a ne epuiza farmecele pe hoții de inimi, pe șmecherii și pe domnii neserioși, am mers acasă desculțe și epuizate. Și, cu o pungă plină de numere de telefon pe care nu le vom suna niciodată! Am învățat un lucru foarte interesant. Dansul de curtare postmodernă de astăzi începe (de obicei) cu un flirt indus de alcool, care se termină prea brusc atunci când se instalează în ritmul tobelor. Poate că se aude ticăitul puternic al ceasului biologic al Mariei. Sau, la o privire mai atentă, îmi apare treptat pe frunte fraza "Angajament"? După multă ruminație, am ajuns la un moment de iluminare dacă aceasta este soarta noastră, atunci întreaga noastră soartă va fi completă! Mai repede decât se poate spune , cerul s-a deschis. Universul a ascultat. Planeta și-a dezvăluit secretul. La fel ca păcătoșii care își găsesc eliberarea, Maria a descoperit un prinț la fel de neîndurător. Eu mi-am găsit bărbatul meu puternic de doi metri și jumătate. Cu gene grozave și un IQ ridicat. Monomania noastră s-a vindecat. Aproape. Cinci ani mai târziu și cu un prinț neîndemânatic în spate, Mary nu a descoperit noroc. Iar timpul nu este prietenul unei fete care clujește la aproape 40 de ani. Ea este prințul în regulă - cu o armată de războinici cârcotași dornici de a se agita. Dar la naiba cu ouăle alea! Așa că Mary m-a lăsat baltă pentru noii ei cei mai buni prieteni: Ivy F. Ob Gyn. Nume ciudate. Oameni ciudați. Se agită pentru ouăle ei!