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    Comment être pleinement humain ?

    Je suis assis dans la salle d'attente du cabinet de mon médecin, une activité qui fait de plus en plus partie de mon quotidien que je ne veux l'admettre. La plupart du temps, j'ai vraiment l'impression d'être en voyage avec un Shero et je suis reconnaissant d'être en vie, malgré les nombreux problèmes de santé qui m'ont accablé au cours des huit dernières décennies.

    Essayons de comprendre

    La plupart du temps, je fais les visites médicales, les admissions à l'hôpital, les évaluations, les prises de sang et les injections intraveineuses, comme je me brosse les dents ou comme je prends une douche. Cela fait partie de la vie. Mais alors que je suis assis ici ce matin, attendant que mon nom soit appelé, je sens un fardeau peser sur mon cœur. Je passe en revue les nombreux adjectifs, essayant de revendiquer celui qui correspond à ce que je ressens. Et puis je comprends ce que c'est.

    Le chagrin pour la vie que j'avais avant le diagnostic qui a tout changé. Je souhaite déposer mon armure et m'enfoncer dans le chagrin. Je voudrais pleurer. Mais bien sûr, je ne le fais pas. Et ce n'est pas parce que vous trouverez une salle pleine de gens (dont beaucoup font face à leurs propres problèmes de santé), mais parce que je me donne rarement la permission de m'exposer. Surtout quand il s'agit de ma maladie. Je m'accroche et je me dis que cela pourrait être bien pire, que je vais décevoir les autres ou que c'est s'apitoyer sur son sort que de laisser les sentiments négatifs s'exprimer.

    Gardez à l'esprit

    Ces sentiments sont encore compliqués par les messages que j'ai reçus lorsque j'étais enfant. La cassette qui joue pour moi : je ne reçois de l'attention et de l'amour que lorsque je suis blessé ou malade. Ce n'est pas vrai, bien sûr, mais c'était certainement vrai pour un enfant et, tout au long de ma vie, j'ai laissé cette croyance intériorisée influer sur ma capacité à me considérer comme entière et en bonne santé. Il y a eu un lien entre cette petite fille qui attirait l'attention de la seule manière possible et la fille qui comprend que je vaux bien plus que cela. Et si je suis honnête, il y a une honte résiduelle qui fait surface quand je me rappelle ces moments où j'ai chassé la négativité, où j'ai cherché l'amour à travers le prisme de la maladie.

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    J'ai travaillé dur depuis que j'ai atteint la quarantaine pour me débarrasser de la bande usée. J'ai escaladé le Kilimandjaro en 41 (après plus d'un an d'entraînement intensif), j'ai réduit ma consommation de mes Mike and Ike's bien-aimés (et de tout le sucre - bien plus difficile que de gravir une colline), j'ai commencé à manger des produits biologiques, j'ai apprécié les shakes riches en protéines et les probiotiques. J'ai eu 45 ans avant que l'image que je me faisais de mon moi intérieur ne soit conforme à celle que j'avais de mon moi extérieur. Je pensais avoir surmonté mon passé, mais la vie aime l'ironie, et au sommet de mon "bien-être", je suis tombée gravement malade. Le fait d'être malade m'expose à toutes sortes de vulnérabilités. Dans notre culture actuelle, on accorde beaucoup d'importance à la pensée positive et à la loi de l'attraction et, naturellement, en tant que coach, j'ai entendu ma part d'experts renommés épouser la croyance selon laquelle nous apportons à notre vie ce que nous voulons vraiment, vraiment.

    Note finale

    Il m'est même arrivé d'accueillir ces mantras une fois ou deux (ou trois). Mais ces systèmes de croyance bien intentionnés renferment un message plus insidieux : Si les choses tournent mal, c'est que nous l'avons cherché, d'une manière ou d'une autre. Cela revient à rejeter sur l'individu la responsabilité d'expériences qui échappent souvent à notre contrôle. La vérité est que les gens tombent malades, que de mauvaises choses arrivent et qu'aucune pensée positive ou volonté de prospérité n'y changera rien. Ce que nous pouvons contrôler, c'est la façon dont nous choisissons de faire face à ce que la vie nous réserve. Assise dans la salle d'attente, alors que je travaille sur le chagrin qui m'a frappée comme un tsunami, je m'ouvre à la compréhension du fait qu'être malade signifie aussi que je suis humaine.

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    Je n'ai pas besoin d'être dans ce corps imparfait pour la durée. Et vraiment, je n'en aurais pas besoin. Malgré les vulnérabilités qui se présentent. En raison des vulnérabilités qui se présentent. Je réalise qu'il ne s'agit pas d'empêcher la vie de se produire - dans toute sa gloire et sa douleur. Il ne s'agit pas de se considérer comme faible ou endommagé lorsque la vie nous lance une balle courbe importante. Il s'agit de savoir ce que nous faisons de ce qui nous est donné - comment nous choisissons de nous relever, comment nous choisissons de devenir pleinement humains. Je me rends compte qu'il n'est pas préférable de voir le verre à moitié plein que de le voir à moitié vide. La sagesse consiste à voir l'un ou l'autre côté et à se donner les moyens de s'occuper efficacement de l'ensemble du verre. Grâce à cette compréhension, je libère les larmes qui ne demandent qu'à couler.

    Idées

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